La Cause pour l’Elégance, le Bon Goût et la Correction Orthographique, Lexicale et Grammaticale

Ici, pas de smileys, pas de lol ni de points d’exclamation successifs, mais de l’élégance, du bon goût et de la correction pour s’exprimer. Et un rude combat à mener contre la déferlante de la vulgarité. Rejoignez-nous!

 
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Engagez-vous! Rengagez-vous!

S’il y a une chose que le Grand Maître de la Cause ne supporte pas, c’est le doute, c’est la suspicion, c’est la mise en cause de ses propos. C’est pourquoi il est un peu sorti de ses gonds, a un peu dérapé et a un peu pété la gueule du type qui, l’autre jour, l’a alpagué, ni plus ni moins, en lui tenant ces paroles qui, à n’en pas douter, vous choqueront tout autant qu’elles l’ont choqué et méritent amplement, comme vous le constaterez par vous-même, la paire de taloches que ce malappris s’est pris en plein dans la poire : « Dites-donc voir Grand Maître de la chose, est-ce que vous seriez pas un petit peu en train de vous foutre de notre gueule en nous faisant croire que vous êtes le chef de toute une bande, alors que, franchement, à moi, vous me paraissez être un tantinet tout seul? »

Il va sans dire que je ne peux pas laisser se propager de telles rumeurs, d’autant moins qu’elles sont infondées et inexactes. Je vous le rappelle, la Cause pour l’Elégance, le Bon Goût et la Correction Orthographique, Lexicale et Grammaticale est une grande famille, qui ne demande qu’à s’élargir, qu’à voir proliférer le nombre de ses enfants, petits-enfants, cousins et cousines, nièces, filleuls et beau-fils par alliance. Dire que nous sommes fermés est donc faux, et j’espère ne plus avoir à y revenir, parce que distribuer les baffes, ce n’est pas que ça ne m’amuse pas, mais c’est surtout que ça me fatigue. Je compte donc sur votre bienveillance.

D’autre part un organigramme précis et très simple est à disposition de chacun pour pouvoir comprendre le fonctionnement démocratique de notre Institution. Je vous rappelle simplement qu’il y est stipulé que la Cause est composée d’Eminences, dont je me targue de faire partie, et, juste en dessous d’elles, de Sous-Fifres, qui font tout le boulot dont seul le Grand Maître peut tirer un profit personnel. Dire que le Grand Maître de la Cause est tout seul est donc d’une bêtise sans nom qui mérite bien plus qu’un simple châtiment corporel. Néanmoins, être un Sous-Fifre de la Cause est un immense honneur, et quiconque le devient pourra quand même se vanter de faire partie du Saint des Saints des hommes de bon goût en plus d’avoir l’adresse mail personnelle du Grand Maître de la Cause. Mais, bien entendu, ces avantages se méritent, et, sur ce point, je confesse volontiers n’avoir pas encore eu le temps de m’étendre. C’est ce vide législatif dans le fonctionnement de la Cause que j’entends combler par cette page d’explication : finalement, comment-est-ce-qu’on fait pour adhérer à la Cause?

Adhérer à la Cause n’a rien de bien compliqué, mais le minimum est encore de dire comment il faut s’y prendre. Cependant, auparavant, j’aimerais être très clair sur les attentes qui pèseront sur les épaules du Sous-Fifre nouvel entrant. Car il ne faut pas croire que l’on puisse adhérer à la Cause pour simplement se tourner les pouces. Tout d’abord, le Sous-Fifre devra apporter un soutien sans faille à la Cause et, accessoirement, à son Grand Maître, en toutes circonstances. Dès que l’Association sera mise en cause par un individu de mauvais goût arborant fièrement sa panoplie de smileys et de « lol », le Sous-Fifre devra intervenir et combattre, jusqu’à la mort s’il le faut, pour que nos principes et valeurs sortent vainqueurs de la guerre contre l’inélégance verbale. Il devra aussi se prévaloir en toutes occasions de son appartenance à la Cause, en se présentant comme « Sous-Fifre de la Cause » pour légitimer ses interventions de correction des smileys et consorts sur les forums internet et même dans ses discussions privées par texto sur lesquelles, ne vous faites pas d’illusion, le Grand Maître de la Cause aura un droit de regard pour s’assurer de l’entière allégeance de son équipe à la Cause qu’il dirige d’une férule incorruptible et intransigeante.

Ces principes étant universellement admis, les Sous-Fifres de la Cause pourront ensuite s’investir à des degrés divers selon leurs disponibilités dans le fonctionnement de la Cause. Les plus occupés pourront se contenter d’un simple soutien d’estime par des petits messages réguliers pour nous rappeler qu’ils existent. Les plus impliqués pourront aller jusqu’à écrire des articles sur les vastes thématiques abordées par la Cause qui, après validation par le Grand Maître, pourront connaitre la consécration, à savoir la publication sur le blog et sous leur signature de leur production, et, nécessairement, le début de la gloire, si tant est que celle-ci ne porte pas préjudice à la propre gloire du Grand Maître de la Cause, qui n’entend quand même pas que ses Sous-Fifres lui fassent de l’ombre.

Si le Sous-Fifre s’implique tout particulièrement et montre son entière dévotion à la Cause, il pourra même devenir une Eminence de la Cause, c’est-à-dire un quasi-égal du Grand Maître, et là, on pourra dire que ça ne rigole plus. Mais d’ici cette forme ultime de reconnaissance, le Sous-Fifre devra se faire remarquer par un travail de qualité sensationnelle et d’une originalité à toute épreuve, en développant, par exemple, des thématiques qui lui sont propres et qui auront été avalisées par le Grand Maître.

Maintenant que l’on imagine à peu près à quoi sert un Sous-Fifre, il est temps de revenir sur la procédure d’adhésion. Le Grand Maître de la Cause demande à tout aspirant-Sous-Fifre, appelé Aspirateur, de rédiger un texte sur un des thèmes abordés par la Cause, une sorte de critique du mauvais goût lexical entendu en une occasion ou en une autre ou une espèce d’éloge de l’élégance verbale observée ici où là, mais, il faut bien le dire, il y a de fortes chances que ce soit plutôt ici. Dans ce petit texte, dont la longueur n’est pas limitée, le Grand Maître pourra jauger l’humour et le raffinement dont vous pouvez faire preuve, évaluer votre capacité à tenir le coup sur le long terme en tant que Sous-Fifre et votre absence d’ambition par trop dévorante autre que pour le bon goût. Si ce texte le convainc, le Grand Maître de la Cause le publiera sur le blog de la Cause, ce qui vaudra pour l’heureux élu intronisation au sein de l’Association, début de la célébrité et reconnaissance unanime dans les clubs de bridge et les salons de thé. Si cet avenir rose fluo vous attire, il ne vous reste plus qu’une seule chose à faire : prendre un crayon et un bout de papier sur lequel vous écrirez votre article de candidature, avec, éventuellement, quelques flatteries à l’endroit du Grand Maître de la Cause pour faire glisser le tout. Vous envoyez tout ça à cebgcolg@yahoo.fr, et le Grand Maître de la Cause vous fera part de sa décision dans les jours qui suivent.

Si votre adhésion à la Cause venait à se trouver validée par le Grand Maître, les joies de l’informatique lui permettront de vous créer un profil d’accès à certains espaces de gestion de ce blog, en fonction de votre implication et de votre ancienneté. Ce profil sera de « contributeur » dans un premier temps, histoire de vous rappeler qu’il y a quand même un patron ici, puis il pourra évoluer en  »auteur », voire en « éditeur » si la confiance venait à régner, et si quelques invitations à dîner dans des restaurants trois étoiles de votre part parvenaient au bureau du Grand Maître.

Je vous invite donc à vous munir du raffinement commun à tous les lecteurs de ce blog, à vous parer de l’élégance dont sont faits les hommes de bon goût fréquentant ce lieu et à arborer votre plus fière volonté d’anéantir le mauvais goût pour franchir un nouveau palier dans votre participation à la vie de ce blog. Ensemble, nous poursuivrons de plus belle la lutte contre le langage texto et les smileys, et nous rendrons à la langue française sa dignité!

Dans :
Par Le Grand Maître de la Cause
Le 11 août, 2010
A 14:25
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